viernes, 10 de diciembre de 2021

La relación de ayuda en las organizaciones: tres errores comunes

Un equilibrio dificil pero necesario
  
La relación de ayuda o "counselling" es una práctica terapéutica donde una de las partes intenta promover en la otra el desarrollo, la maduración y la capacidad de funcionar mejor para enfrentar la vida de manera más adecuada (Carl Rogers).

Esta relación puede darse entre dos personas o entre una persona y un grupo, y se utiliza mucho en orientación (personal y profesional) para "desatar nudos" sin tener que recurrir a la psicoterapia.

Como sucede, por ejemplo, con la relación entre padres e hijos, profesor y alumnos, médico y pacientes o entre un lider y su equipo; si de lo que estamos hablando es de desarrollar personas integras y no meros profesionales "competentes" pero desalmados.

A diferencia del coaching, la relación de ayuda explora la subjetividad y se centra en la reflexión, es introspectiva. Mientras que el coaching define un objetivo claro y se centra en la acción, es extrospectivo. Lo que ocurre es que la membrana que separa ambas prácticas es tan porosa que a menudo se traspasa sin apenas formación, dejando un rastro de tierra quemada que no beneficia a nadie.

Como sabemos por experiencia propia, los problemas personales o los conflictos laborales interfieren en el desarrollo del trabajo, creando un impacto negativo en el desempeño. En estos casos, la relación de ayuda se nos dispara casi automáticamente, mucho más cuando son compañeros o colaboradores que apreciamos quienes están pasando por dificultades y queremos aliviar su dolor. Siempre lo hacemos con buena intención pero, a menudo, con resultados inciertos.

Entonces...

¿Qué es lo que hace que una relación sea efectivamente de ayuda y facilite el desarrollo y el cambio?

Para responder a esta pregunta, pongamos la atención en el intercambio que se da cuando entramos en contacto con otra persona; entre lo que damos y lo que tomamos, entre el valor subjetivo de lo que damos y el valor subjetivo de lo que recibimos y que configuran la base emocional del contrato psicológico

Es inevitable que en una organización exista cierto desequilibrio entre las partes que intercambian, pero cuanto más de acuerdo esten las expectativas y sus valoraciones, mayor será el efecto positivo que ejercerán en mi rendimiento. Además, pretender la integración perfecta de las metas organizacionales con las necesidades y deseos individuales es, por supuesto, un objetivo poco realista. A menos que estemos hablando de una secta. 

Es como si todos guardásemos en nuestro interior un pequeño libro de contabilidad emocional donde registramos los debes y los haberes. Un cierto sentimiento de justicia difícil de medir objetivamente y poder comparar; aunque íntimamente todos sabemos cuando experimentamos deuda y cuando somos acreedores

Los tres errores

En las organizaciones, como en las relaciones entre amigos, la pareja o cualquier otro grupo donde las relaciones humanas sean importantes, algo entra en peligro cuando se daña ese principio de equilibrio.

Y esto sucede generalmente por tres motivos (*):

Uno pretende dar lo que no tiene y otro pretende tomar lo que no necesita. O cuando uno exige del otro algo que éste no le puede dar porque no lo tiene. 

Por ejemplo, ofrecer ayuda terapéutica sin estar preparado o recibirla sin estar motivado. Dar consejos que el otro no necesita es el modo más sencillo de meterse en lios.

Uno da mucho
, tanto que asume el papel que le correspondería al otro. O también, cuando uno da tanto que el otro no puede tomarlo y devolver algo similar sin perder su dignidad. 

Imagínate que alguien te hace un favor tan enorme que si lo aceptas, sabes que nunca se lo podrás devolver a no ser que te arruines o mantengas una actitud obediente y sumisa como compensación.

Digamos que los pequeños favores unen y los muy grandes, a veces, separan.

Esta situación, de dar mucho más de lo que la otra persona nos puede devolver, es peligrosa. Porque nos coloca en la posición de "salvador" y en lugar de ser la solución al problema, lo perpetúa o lo agrava.

Uno pide mucho
, exige mucho, pero toma poco o nada, de tal modo que nunca estará en deuda y esa actitud de autosuficiencia le da derecho a continuar exigiendo y reclamando sin piedad. 

En este caso, librarse del problema de la deuda nos impide participar en el intercambio social y nos coloca en una posición de aislamiento y control sobre los demás. Nos convierte en "perseguidores".

Las tres recomendaciones

A partir de estas actitudes erróneas, una guía para las relaciones humanas sería:

1. Darle al otro aquello que es capaz de tomar y puede compensar o devolver sin perder su dignidad.

2. No aceptar aquello que nos va a crear una deuda tan grande que jamás podamos devolver.

3. Aceptar las circunstancias de cada uno y solo intervenir hasta donde ellas lo permitan. 

Es posible que estas recomendaciones sorprendan a quienes han descubierto en su "pasión por ayudar" el objetivo de su reinvención profesional, pero ayudar a otros no es tarea fácil. Ayudar es un trabajo tremendamente complicado que nos remite directamente a la relación entre padres e hijos y a repetir modelos que pueden no haber sido del todo adecuados.

Los padres estan dispuestos a ayudar a sus hijos y darles casi todo, y los hijos así lo esperan. Estas expectativas son necesarias y por tanto buenas, pero solo mientras sean pequeños. A medida que crecen,  los padres deben poner límites y saber quebrar sabiamente estas esperanzas y esto crea fricciones que le ayudarán en su proceso de maduración. 

¿Está bien frustrar lo que esperan los hijos? ¿Significa que somos malos padres cuando lo hacemos? ¿Está bien frustrar las expectativas de nuestros colaboradores? ¿Significa que somos malos compañeros o directivos cuando lo hacemos?

En situaciones personales difíciles, cuando hay que decidir cuestiones que profesionalmente nos competen o están implícitas en el cargo y nos sentimos solos, quienes buscan ayuda pueden esperar que los ayudadores se dirijan a ellos como padres a sus hijos y esten dispuestos a darles casi todo. Renunciar a esta expectativa expone al ayudador a graves reproches y ataques.

Sin embargo, en determinadas circunstancias, es precisamente esa contención la que les ayudará a liberarse de la dependencia "paterna", madurar y empezar a actuar bajo su propia responsabilidad.

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